#14F Vs 'Todos los días de sus vidas'

Después de un día 'normalito' y 'rutinario' en el que no tengo nada que celebrar, salvo que lo he aprovechado, creo que bien... he salido a airearme y a comprar los ingredientes necesarios para darme un buen capricho. He comprado nueces, chocolate y gominolas. Sí, todo muy 'digestivo', pero es que, al igual que el amor, una buena dosis, en este caso, de dulce, impulsa a cualquiera; y hoy, lo necesito. 

Bien, después de tener todos esos elementos indispensables para pensar con claridad y dar rienda suelta a mi fantasía del día, he tomado el camino a casa rumbo a 'mi momento'. Eso sí, no sin antes dedicar un momento a los 'preliminares'. Total, no tenia prisa. 

He pasado por un bar aparentemente normal, pero que me transmite una energía especial, si lo comparo con los que hay alrededor. Lo he elegido porque en su terraza he pasado momentos tranquilos y de relax, los días pasados. Y hoy, además, había alguien más, disfrutando de un momento de soledad; ocupando una silla, en una mesa de cuatro personas. 

Me he sentado en la terraza y he pedido un café con leche y un agua. Mis labios estaban sensibles, como si hubiera tenido la ocasión de besar a alguien plácidamente, durante un instante.

De fondo Whitney Houston, un mito que ya era 'Leyenda' y que ahora lo es más. Nunca volverá, he pensado, pero siempre permanecerá en nuestra memoria. 

Al igual que mi paso por Málaga, que ya casi ha pasado a ser 'historia', una más de las que forman parte de mis experiencias. 

Ha sido un momento mío, solamente mío, sobre todo porque no tengo he tenido la oportunidad de compartirlo. Ya me gustaría que así hubiera sido. Pero en este momento era más que improbable, casi imposible. 

A diferencia de otros días, hoy, no he pensado tanto en 'eso' con lo que fantaseo casi a diario, a sabiendas de que si ocurriera no tendría buen final. Y no lo tendría, porque el transcurso del tiempo me ha hecho verlo así. Tal cual. (Parezco tenerlo claro y no es así. A veces, tanta claridad, mata mi chispa y me revelo ante ella).

No he pensado en 'eso', no, vale. Pero sí he pensado en un tipo de AMOR radicalmente diferente al que me produce pensar en 'eso'.  Sí, digo 'eso' y no 'él'. Más que nada porque lo que a 'eso' me une es únicamente pasado; muy poco de nuestro presente compartido. Así lo siento. 

Como decía, he pensado en un amor diferente, puro, sencillo, sincero y MÁGICO. El de las dos personas que más quiero en la vida, a quienes debo formar parte de esta 'escena' que es la vida, durante 27 años.

Y me he recreado. Sobre todo en los detalles que hacían de ese amor algo mágico. Esa manera de querer que convertía su unión en única. Esa exclusividad de sentimiento que por mucho tiempo pensé que era el germen de toda pareja. Seré ingenua...!

Y ahí lo he entendido todo. Es lógico que ella no pueda estar hoy de buen humor. Claro!, está enfadada con el destino! Está disgustada con su ida. Qué menos, si otros somos capaces de darle un revés al mundo por el hecho de ansiar algo que aún no tiene razón de ser. 

Ella está enfadada y con razón. Tristemente con razón.  Así de crudo. Está enrabietada y no le faltan motivos. No puede sentir una sola vez más la reciprocidad de ese sentimiento que ha caracterizado la unión más importante de su vida con la persona más importante que ha conocido.  Sólo puede 'recrear' esa sensación pasional y 'suya' a través de los recuerdos. Y por muchos que estos sean, siempre le resultarán pocos. 

A ella aún le cuesta y permanece ajena a la 'grandiosidad' de poder haber llegado a este  punto de 'sentir'. El punto de poder decir con todas las letras que fue co-protragonista de una gran historia de amor. Co-protagonista de más de cuarenta años de complicidad, que muchos envidiarían hoy, haciendo el esfuerzo de ponerse en su lugar. Un amor de TODOS LOS DÍAS que, además, se avivaba cada 14 de febrero. 

[A ella, a quien más quiero, sólo le puedo decir 'GRACIAS' por haber sabido enseñarnos que quererse es cosa de dos, que una pareja ha de ser un equipo. Siéntete afortunada mamá, porque no todo el mundo ha vivido una historia como la tuya. Sonríe, por favor, quiero seguir aprendiendo de ti.]

                                       [Todo lo aquí expuesto tiene una razón. 'Mirando al mar']

Hoy, estoy aquí, mañana... no se sabe

Soy consciente de que no creo ninguna expectativa con mi blog. Ya que no me acabo de dejar caer por aquí todo lo que quisiera. Aunque cierto es, que si no me dejo ver mucho es por mi falta de 'ideas claras'. Sin embargo han sido muchos los momentos que pudieran haber sido el germen de una entrada compartida. Pero no me ha dado por exponerlos al público, quizá eran demasiado míos. Y es que he descubierto que, conforme el tiempo pasa, soy más celosa de 'mis cosas'. Pero bueno, al menos me estoy encontrando a mí misma. 

El no tener la necesidad de poner orden a mis ideas, escribiéndolas, tiene su lado positivo: soy capaz de hacer un análisis mental y pormenorizado de cada una de las 'cosas que me pasan'. 

Hoy, doy la espalda a esta nueva manera de ver la vida de la que tan sólo soy una aprendiz. Y me da por compartir, mira tú...

(Redireccionando instantes de mi mente a mi blog) 

Por cierto, he estado en Málaga durante 3 meses. Una experiencia sencilla y buena. Objetivo: cambiar de aires. Y lo conseguí... ahora, no sé si vuelvo a casa o cruzo la frontera (es lo que deseo). 

Mientras tanto, sigo buscando atrezzo. 

Vuelvo, aunque no sé por cuánto tiempo. 

Besos ;)

Nos leemos

Sinsentidos 1 (incompleto)

Hace más de un año que no digo nada por aquí.

Y hay razones, seguro. Lo que pasa es que no me he parado a pensar, así, detenidamente.
Voy a intentarlo.
Me acuerdo de los años 2007, 2008 y un pedacito del 2006.
Descubría el mundo de los blogs y me sumergía en él con ilusión y ganas de darlo todo. Como si me hubiera dado un brote creativo. Tenía mucho que decir, mucho que mostrar, mucho por descubrir de mí a través de mis palabras y mis ideas (sólo mias). Y todo esto me permitía aprovechar este soporte al doscientos por cien. (Aunque siempre pensé que no lo suficiente)
Ahora no tengo esa sensación, mi 'impulso vocacional periodístico' debió tomarse un año sabático y me temo que, de momento, no quiere volver. Se ha ido de la mano de mi curiosidad, mi creatividad, mis espectativas, de lo adictivo y mágico de mi profesión, y deben estar montándose un sarao de miedo en algún recóndito estrato del cuarto poder; apto, exclusivamente, para quienes dejan posar sus pies en el suelo durante tiempo escaso. Y yo, ahora, soy de las que echan raíces.
Y me echo de menos. Echo de menos 'a mí' Vs 'esas cosas'. ¿Podré recuperarlas? ¿Podré conseguir un pase para inmiscuirme en ese sarao? Eso espero.

L & F

Después de una intermitente y pasional relación, zanjada con un 'espero poder volver a verte alguna vez', F había desconectado por completo. Como alguna otra vez había hecho pese a las infinitas avertencias de L, de que si lo hacía, podrían perder el contacto para siempre. En tal caso, tan sólo les quedaría la casualidad o el destino para un reencuentro.

Tras medio año, L recibió una llamada de Inglaterra pero no llegó a tiempo a descolgar el teléfono.. "Era él", pensó. Y tras un rato decidió escribirle un e-mail.

Minutos después, F aparecía en el chat saludando eufórico. A continuación, otro email aparecía en la bandeja de entrada de L. Mientras tanto L saludó a F; e interrumpiendo las primeras palabras de la que sería una conversación intensa, L comentó a F que iría a leer el correo que le había llegado. Se trataba de una 'solicitud de amistad' de F para L. L sonrió, una vez más. Él había vuelto. Realmente nunca se alejó.

Sin reproches L preguntó a F en tono distendido que porqué lo había hecho. Que por qué jugó a perdoer el contacto. A esta cuestión él sólo respondió: "lo siento".
F estuvo como pocas veces en una conversación, decía L. "Alegre y feliz. Lo veía en su rostro", "Estaba guapísimo, era 'mi F'", añadió ella.
Le preguntó que qué tal le iba y le dijo que él quizá se fuera a Canadá. Seguidamente le daba la gran noticia: inchala i will get married'. La emoción invadió a L.
"Yo me siento feliz, aliviada porque yo no 'puedo' dárselo y él lo necesita", relataba L. La de L y F era una relación pasional, prohibida, clandestina, real e intensa. Una relación donde sobraban las palabras, un entendimiento sin palabras, apenas con gestos. Tras la gran noticia F preguntó a L si quería ver a la que 'inchlalah' sería su futura esposa. Y se la mostró. Era bella, fina. "Espero que lo sepa querer", "Es de su país y no sé porqué pero me da buena espina", decía L. F decía querer asentar su vida. "¿Estás enamorado?", le preguntó L, y F le contestó que no, pero que con el tiempo la amaría. Algo de lo que L estaba más quesegura. "Tan sólo ella tendría que ser capaz de verlo", contaba L. Mientras tanto F y L compartían fotos por el chat, L pensaba que F no podía verle a través de la webcam, al no tener su imagen en primer plano. Y de repente F gritó en mayúscula DON'T CRY (como siempre) No soportaba verle llorar. Ella no pudo contenerse.
L ya le había dicho que le deseaba lo mejor, pero no dudó en repetirlo una vez más. Necesitaba transmitir a F que siempre iba a estar ahí.

F le dijo a L, seguramente para aplacar las lágrimas, que su nueva pareja sabía de ella. Y que ella le preguntó si tenía algún amigo especial y que él le dijo que esa amiga especial era una chica y se llamaba L. u nueva pareja confesó sentir celos de ella, pero finalmente pudo entender la calidad e intensidad de la amistad entre ambos.

F le dijo a L que le gustaría que estuviera en su boda. A ella le encantó la idea, pero consideró que lo único que podría hacer ella ahí es molestar. F mostró su desacuerdo y L lo suavizó diciendo que realmente no iría porque no sabría contener la emoción.

La de F y L es una historia muy especial que no morirá NUNCA. L pudo saber cómo tras sus ojos alegres, F, escondía agradecimiento, amor, complicidad, comprensión y cariño hacia hacia ella. Nunca anes se lo había transmitido de ese modo tan evidente. Antes F, daba por sobreentendidas las cosas o solía acusar a L de querer acaparar el papel de quién amaba más de los dos en esta historia, cuando lo único que L quería hacerle saber es que dudaba que F supiera lo que ella le quería.
Desdeque nos conocimos, confesó L, sabía que esto perduraría. Algo que siempre ella supo a través de actitudes, gestos y hechos, nunca palabras.

Sensación agradable

Tengo un apetitoso pastel de colores otoñales ante mis ojos, un puñado de sabores que se ven rebañados de la frescura primaveral de las aguas irlandesas. Tengo un momento mio, muy mio, al menos por unas horas. Lucho con la informática durante algunos minutos y logro violar la ley y los principios de la SGAE, trayendo a mi lado a Manolo garcía para dar consistencia a este momento. Y sobre los tejados se escapa la tarde...

Un elemento indispensable

Recuerdo sus manos,recuerdo su tacto, recuerdo la luz de la casa donde vivía y que tan poco tiempo disfruté. Recuerdo su cariño hacia mí, recuerdo cómo se sentaba, recuerdo cuando llegaba a casa a la hora de mi baño, recuerdo sus ojos, recuerdo que me decía que yo era 'la guarina', recuerdo mi primer recuerdo, en su casa, cuando yo aún iba en capazo, increible pero cierto. Recuerdo que el final de sus días fue mi primer contacto con la madurez. Hace 23 años que no está, pero es tan importante para mí, que siempre trato de compartir mis experiencias con él. Hoy es el cumpleaños de mi abuelo Justo. Aún le quiero. Su aportación a mi vida fue lo primero a lo que yo le otorgué importancia. Un elemento indispensable para mi atrezo. Felicidades.

Buscando escenario

Es curioso cómo varía la opinión que tienen los demás de ti, de la opinión que uno tiene de sí mismo. Yo no tengo las cosas tan claras tal y como me dicen que parece, ni mucho menos!

Hasta ahora, lo único que he tenido claro es lo que no quiero o lo que no me gusta, pero no sabría decir con certeza que es lo que deseo, habría que elegir, es lo que tiene 'ser libre', y las decisiones cuestan, pero es que además no me da la gana hacer un boceto de lo que quiero que ocurra, me apasionan las casualidades y todo lo imprevisible. ¡Hay que ver la de complicaciones que nos ahorrábamos todos siendo niños y etiquetando de 'locuras' las preocupaciones de los mayores!, en fin... si parece que tengo las cosas claras será por algo.

Acabé la carrera después de un año duro y rico en experiencias, y lo cierto es que no me atormenta la idea de verme precipitada hacia el vacío del mundo laboral, porque para sorpresa de muchos, en lugar del precipicio de la incertidumbre veo una baraja inmensa de posibilidades, opciones que han de arrancar de algún modo.

En cualquier caso lo único que me inquieta es, saber cuál es el mejor modo de 'echar a andar'. ¿Cuál será el enfoque adecuado?, ¿Tendrá el guión de mi obra gancho como para que no lo esté cambiando continuamente? ¿Seré capaz de conformarme con una idea?. De momento lo que más me tira es aventurarme y no seguir 'la norma', no quiero tirar de teoría y de consejos vacíos procedentes de 'humanos' que dudo que no se hayan equivocado una y mil veces... lo haré a mi manera, es él único modo de recuperar esas cosquillas en el estómago que dan rienda suelta a la imaginación y que son tan elásticas que a veces hacen que te dirijas hacia límites desconocidos.

A mí siempre me han dicho que para conseguir una cosa, has de proponerte algo superior, yo me propuse escribir un guión vanguardista, y claro está que me he quedado en puertas, pero no en el punto de partida.

He comenzado a escribir. En un principio mi imaginación y mis sueños me llevaron a Canadá y a Australia, pero a causa de unos avería en el mecanismo de la realidad y algunas advertencias de mi subconsciente, he llegado a parar a Irlanda. Y la verdad es que no me ha decepcionado en absoluto la primera toma de contacto. Creo que aquí hay muchos elementos que pueden darle un toque diferente a mi proyecto. He encontrado un punto de partida. Y con el escenario encontrado, comenzaré a buscar atrezo.